в Америке хотят выпустить юбилейную монетку с Обамой. Шоколадную
***
Президент Медведев и мэр Лужков договорились, что медведи смогут пастись на лужках.

Премьер-министр страны прокомментировал, что все путем.
***
Останавливает гаишник машину и спрашивает:
- А почему это вы без номеров ездите?
Водитель ему в ответ:
- А я их наизусть помню!
***
Коли я переходжу дорогу, де не можна, то завжди думаю: от зараз мене машина зіб’є, а в мене в сумці сигарети. Мама дізнається, що я палю, засмутиться.
***
Майонез “Загадковий”. Термін придатності вказаний в середині на дні банки!!
***
Я и не ожидал, что я такой циник - покупать презервативы в аптеке со скидкой по пенсионной карте…
***
Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег - необходимо ещё отсутствие женщин…
***
Жена расталкивает мужа в два часа ночи:
- Вань! Ну Вань!
- Чо?
- Ты правда так сильно хочешь?
***
Купила диск “Аватар”.
Теперь буду сидеть и смотреть до посинения.
***
Со слов коллеги.
Позвонили ночью маме, сказали, что сын сбил пешехода, надо срочно бабок.
А сына спит в соседней комнате (в гости заехал). Мама не долго думая соглашается. и….назначает время и место.
Проходят два часа, зима, морозец, мошенники звонят и уточняют место. Мама обещает вот-вот подъехать. Проходит еще часок, бандитам холодно, они торопят. Мама соглашается, но деньги она типа собирает по родственникам, нужно подождать еще немного.
И вот уже светает, люди спешат на работу, мама пьет утренний кофе.
Звонок: -где бабки, старая кошелка???
Мама: - ребята, звоните завтра, ладно? у меня бессонница, а с вами не скучно…
нецензурная брань, гудки.
молодец, мама! dance.gif
***
Она: Прости. Я перед тобой вино вата.
Он: Да ничего. Я тоже перед тобой водка бинт)))
***
Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле проснулся, подошёл к кушетке, обошёл её три раза и говорит:
- А вам мужики не к нам.
- А куда?
- В кукольный театр.
***
- Какой большой сучок! - воскликнул папа Карло, - Сделаю-ка я из него нос!
- С..ка… - обреченно подумало полено.
***
Я фея….могу фейнуть, а могу зафейячить
***
Объявление: “Похудела на 62 кг. Поделюсь секретом в обмен на еду.”
***
- Ваше лицо мне знакомо. Я где-то вас встречал…
- Весьма возможно, я там часто бываю.
***
Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если
она не успевала, утро начиналось с пива.

Жена говорит мужу в постели:
– Ну,попроси.
– Не попрошу.
– Ну,попроси!
– Не попрошу!
– Ну,попроси!
– Ну,дай.
– Ну,возьми меня, неугомонный.
***
Шотландские дети имеют преимущество перед остальными :они могут держатся не только за мамину , но и за папину юбку .
***
Дед едет за рулем 412 Москвича.
Справа его пытается подрезать байкер в немецкой каске.
Дед резко вернет руль вправо.
Байкер улетает в кювет.
Дед с улыбкой говорит бабке:
- Точно как в 43-м!
***
Стою на асфальте я в лыжи обутый…
То ли сила трения превышает мои физические способности,
То ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже среднестатистического..
***
Жизнь на работе - сплошная скука, но все меняется, когда приходят они - пи..дюли от начальника…
***
Парень девушке своей говорит:
- Приходи завтра ко мне домой, у меня никого не будет.
На следующий день девушка, вся на радостях, прибегает к нему, звонит в дверь и, действительно, никого нет.
***
Если у женщины искорки в глазах, значит “тараканы “в её голове что-то празднуют!
***
… А вместо “я ревнива” напишем “у меня богатая фантазия и хорошее логическое мышление”.
***
Жизнь такая штука, что хотелось бы две штуки.

Син каже мамі зранку:
-Мамо, я більше не піду в школу, вже набридло!
-Мовчи, синку, по-перше - тобі 40 років, по-друге - ти директор!

- Невже вам нічого не коштували нові музичні диски?
- Анікопійочки! Спочатку в мене був один, який я завжди слухав, а потім сусіди почали дарувати інші

Дівчина про хлопців:
- Як спати з дівками на першому побаченні, так будь-ласка, а як флешку поставити у свій комп’ютер, так ой … ні … не треба … раптом заразна.

Медсестра набирає проби води в басейні.
Плаваючий поруч відпочиваючий запитує:
- І що це буде?
- Загальний аналіз сечі по санаторію!

Ти що такий сумний?
- Та от - син у мене народився.
- А як назвали?
- Людовик.
- А чому Людовик?!
- Та тому що чотирнадцятий!!!

Приходить чоловік з роботи, жінка зустрічає його в сексуальній білизні і з мотузкою…
- Ось візьми мотузку і зроби зі мною що хочеш…
Чоловік зв”язав її і пішов на рибалку.

Йдуть два куми по дорозі, коли - Вжик!.. - їх обганяє мотоцікліст без голови.
Глянули куми один на одного з подивом та йдуть далі. Коли знову - Вжик!.. - мотоцикліст також без голови. Знову здивувались куми та йдуть далі. В третій раз - Вжик!.. - знову мотоцикліст та знову без голови. Тоді один й каже:
- Слухайте куме, шо це робиться - нічого не розумію?
- Мабуть, куме, вам треба косу на інше плече перекласти…

Чтобы петь караоке, слух не нужен. Нужны хорошее зрение, отсутствие совести и розетка.
***
Из объяснительной дворника:
” Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой”.
***
Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.
***
Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов!
***
-Что ты сейчас делаешь?
-Пресс качаю….
-А что это такое?
-Это полезно для здоровья….
-Дай ссылку, я тоже скачаю….
***
Счастье — это когда не надо врать, что тебе хорошо.
***
“Геморрой” и “головная боль” в русском языке - синонимы
***
Если можно, а тем более нужно, то как-то не очень и хочется.
***
Один молодой человек очень слушался свою маму. И всех девушек ей показывал. А она их всех браковала: руки большие, дура, нахалка и т.д.
Наконец, нашел девушку своей мечты, точь-в-точь как мама…
Папа забраковал.
***
Дети:
- а я - вишенка..
- А я - яблочко…
- А я - томат…
- А я - долбо@б….
Режиссёр:
- Мальчик!!!!! Ты - баклажан!!!! Еще раз!!!
Дети:
- а я - вишенка..
- А я - яблочко…
- А я - томат…
- А я - долбо@б…
Режиссёр:
- Мальчик!!!!! Повторяю, ты - баклажан!!!!
Дети:
- а я - вишенка..
- А я - яблочко…
- А я - баклажан!!!
Режиссёр:
- Мальчик!!!!! Ты - долбо@б!!!! Сначала идет - томат!!!
***
Снимают рекламу сока. Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- фруктов нету ни х@я, пейте сок “моя семья”
Режиссёр:
- девочка, сколько можно повторять? “А я фейхуя, пейте сок “моя семья”
Девочка вбегает снова:
- а я фея без х@я, пейте сок “моя семья”
Режиссёр:
- девочка, не без х@я, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без х@я, пейте сок “моя семья”
***
У меня с совестью пакт о ненападении: она меня не грызёт — я её не имею.
***
На западной Украине наводнение. У реки (вышедшей из берегов) выпивают два кума.
1-й: - Ой куме, погляньте, шляпа Петра пливе…
2-й: - Та давайте куме вип`єм!
1-й: - Ой куме, погляньте, знову Петрова шляпа пливе, але вже проти течії…
2-й: - Тож давайте куме, вип`єм за Петра!
1-й: - Куме, погляньте, знову шляпа Петра пливе, але вже по течії…
2-й (в сторону проплывающей шляпы): - Пе-е-етро-о-о-о…
Из под воды высовывается голова Петра, на которой шляпа…
2-й: - Петро, а шо це ти там робиш?!?
Петро: - Наводнєніє-наводнєнієм, а орати треба!…
***
- Откуда в вас столько пошлости, девушка?! Вы же должны быть хрупкой и нежной, как лань…
- Средняя самка лани весит 120 кг - нефиговая хрупкость, скажу я вам!
***
В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить, только тогда, когда жена лепила пельмени.
***
он: зай, что делаешь?
она: есть готовлю
он: что готовишь?
она: вроде суп, а там посмотрим…
***
-Я тебя люблю! Я люблю тебя! Люблю я тебя! Тебя люблю я! Люблю тебя! Тебя я люблю!
“Он любит меня!!”-мелькнула в голове у девушки смутная догадка.
***
Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
- Вот блин!.. - подумала Шапочка…
- Вот бл@дь!.. - подумал Колобок…
***
- А у тебя есть парень?
- Нет.
- Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня?
- Умер от счастья!
***
Молодой человек спросил у священника:
- Скажите, святой отец, разве грешно спать с девушкой?
Священник улыбаясь:
- Конечно, нет. Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите…
***
Недавно купил холодильник, имеющий доступ в интернет для заказа продуктов, но эта чёртова железяка бродит только на порносайтах и заказывает лишь бананы и здоровенные огурцы.
***
- Дорогой, ты думаешь обо мне?
- Что я тебе, “ТЕФАЛЬ”, что ли…
***
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, значит так оно и есть.

Победитель
Армандо Пинелли, 70-летний житель Италии, долго спорил с соседом, кто из них будет сидеть на единственном стуле в тени пальмы. Он выиграл спор, после чего дерево упало прямо на него.

Мудрый совет
В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако умный прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть.

Брачный финал
Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот “изменщик” скончался на месте.

Адские странники
Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы “отправиться путешествовать в ад”. Они оставили записку со словами: “Если в аду так же плохо, как здесь, то мы вернемся”. Двоих удалось вернуть, остальным, видимо, там понравилось.

Расслабился
Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину.

Спружинило
80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение.

Прощальный взмах
Южнокорейский рыбак подготавливал свой улов для продажи. Собираясь выпотрошить, он уже занес над ним нож. Однако рыба, оказавшаяся живой, неожиданно махнула хвостом, отчего оружие попало ему в грудь. Умер на месте.

Преждевременные похороны
Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.

Сон в руку
Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли задушенной в собственной машине на стоянке.

Любопытной Варваре…
Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.

Кролик-мститель
Фермер Винсент Карроджио охотился на кроликов. Утомившись, он прилег на луг отдохнуть, а ружье положил рядом. Пробегая мимо, испуганный кролик наступил на курок, чем отомстил за своих погубленных собратьев.

Атеистом станешь
В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына, ее убил упавший сверху мешок цемента.

…и умерли в один день
Джордж Стори родился чуть ли не в один день с журналом Life (”Жизнь “). На обложке нового издания появилась фотография новорожденного Джорджа с подзаголовком “Жизнь начинается”. В дальнейшем судьба Стори периодически освещалась на страницах журнала — две его женитьбы, отцовство, уход на пенсию. 64-летний Джордж появился и в последнем выпуске, в мае 2000 года, на этот раз под заголовком “Жизнь заканчивается” (имелось в виду закрытие журнала). Через несколько дней Джордж Стори скончался от инфаркта.

Плюшкин отдыхает
Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000 фунтов и коллекция из 150 золотых соверенов.

Ты меня породил…
Десятилетний мальчик повздорил с отцом по поводу пропавшей упаковки шоколадной глазури для торта. Ссора становилась все более эмоциональной, и в отчаянии 38-летний м-р Харст вложил в руку сына нож: дескать, если так меня ненавидишь, то ударь. Что сын и сделал. Отец умер в больнице час спустя.

Судьба!
Стивен Хайетт в 32 года пережил революционную операцию по пересадке желудка, печени, поч ек, двенадцатиперстной кишки и поджелудочной железы. Через шесть лет он встал на стул, чтобы ввернуть лампочку. Упал, ушиб голову и погиб.

Счастлив до одури
Сириец Наджиб Садди, 35 лет, чувствовал себя настолько счастливым, что решил… расстаться с жизнью. В предсмертной записке он заявил, что совершенно счастлив, но боится будущих несчастий.

Экспонат на службе
Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств. Заметив приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать, но, резко завернув за угол, наткнулся на метровый меч статуи. Экспонат назывался “Оружие правосудия”.

По-приятельски
Джошуа Томас Берчетт, 23 года, испытал приступ икоты и попросил приятеля крепко стукнуть его в грудь. Тот с неохотой выполнил просьбу, а Джошуа упал на мостовую и умер. Он не учел, что в их семействе было множество случаев сердечных заболеваний.

Сделал карьеру
Работник правительства Египта Адел Назим Джергез восемь лет ждал повышения по службе. Увидев наконец свое имя в списке “продвинутых”, он умер на месте от сердечного приступа.

И коровы летают
Водитель в Калифорнии был убит влетевшей в лобовое стекло коровой. Животное в грозу вышло на проезжую часть, где удар автомобиля отправил его в полет, который закончился на капоте машины, ехавшей по встречной полосе.

Перенапрягся
Украинский браконьер бросил в речку электрический кабель под напряжением. Когда убитая током рыба всплыла, он отправился в воду ее собирать, забыв отключить орудие преступления. В результате принял участь собственного улова. По сообщениям родственников, незадачливый рыболов собирался пожарить наловленную рыбу, чтобы отпраздновать первую годовщину смерти своей тещи.

Молниеносное возмездие
Босс и его секретарша были убиты молнией, когда занимались любовью в надувной лодке посередине озера в Германии. Вдова убитого восприняла это как божественное вмешательство.

Любовь зла
Джейм Динарди, 44 года, из Колумбии отправился в штат Мэн, чтобы встретиться с женщиной, с которой познакомился по интернету. Вероятно, женщине при живом общении он не понравился, она отказалась с ним встречаться. Через некоторое время он снова приехал к ее дому и для доказательства любви перерезал себе горло бензопилой. Умер в госпитале.

Роковой зевок
Цирковой карлик по прозвищу Од погиб на арене цирка в северном Таиланде. Прыгая на батуте, он отлетел в сторону и был проглочен зевнувшей гиппопотамихой, дожидающейся своего выхода на арену. Как объяснили ветеринары, у Хильды был выработан рефлекс на крупные предметы во рту, почему она и проглотила артиста.

Звонкая трагедия
У посетителя пивной в Гамбурге был мобильный телефон, по которому постоянно звонили, с очень неприятным звуком. Другие клиенты неоднократно просили его отключить аппарат, но на просьбы он не реагировал. Наконец самый нервный из посетителей убил упрямого пивной бутылкой и сдался полиции.

В азарте
Юная гимнастка прыгала на диване во время вечеринки по случаю своего семнадцатилетия. Войдя в азарт, вылетела в окно с шестого этажа.

Фантасмагория
34-летний мужчина был найден мертвым в подвале своего дома. Оделся он, мягко говоря, странно: юбка в складочку, белый бюстгальтер, кожаные туфли и женский парик. На голове был противогаз, соединенный шлангом с задним проходом, что послужило причиной удушья.

Тамагочи проголодался
Молодая француженка потеряла управление автомобилем и врезалась в дерево. Пассажирка серьезно пострадала, водительница погибла. Ее внимание отвлек брелок-тамагочи, который неожиданно запищал, требуя еды. Нажав нужные кнопки, дама спасла игрушке жизнь, но рассталась с собственной.

Офонарел
Сантьяго Альварадо вздумал ограбить маленький магазин велосипедов. Поскольку было темно, а руками он помогал себе пробираться через крышу, длинный фонарик пришлось зажать во рту. Этот осветительный прибор и стал причиной смерти, когда неловкий грабитель упал лицом вниз.

Гиблое место
Семилетний мальчик упал с 300-метрового обрыва, потеряв равновесие, Он качался на кресте, который отмечал место, где 10 лет назад погиб другой человек.

Эротическая трагедия
В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с серьезными повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на правой руке… Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание — в довесок к поцелую — на секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем, он потерял управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач подпрыгнула и поранила инструментом десна пациента. В шоке Коркоран резко сомкнул челюсти, откусив Клесик два пальца. Мюллер приняла на голову осколок здания.

Звонница в анусе
Прокурор Антонио Мендоза подтвердил старую истину: смеяться над собой можно в любой ситуации. Поскользнувшись в ванной на кафеле, он сел на сотовый телефон, который туда принесла и поставила в вертикальное положение его собака. Операция по извлечению телефона из заднего прохода длилась аж три часа, поскольку крышка аппарата открылась. Во время операции телефон несколько раз звонил, и пострадавший отпускал по этому поводу такие шутки, что врачи и медсестры ухахатывались. К концу они уже решили, что найдут там и автоответчик.

Баян
отмечали как-то люди свадьбу и напились до такой степени, что один мужик выпал из балкона 7ого этажа..самое интересное что он остался жив, он поднялся, отряхнулся и закричал обалдевшим людям на 7ом: “что смотрите? кидайте баян я вам сыграю!”..беднягу убило баяном…

Тарзанка
случилось все на новый год..один мужик напился и решил прыгнут с крыши 9ого этажа с тарзанкой и немножко не рассчитал длину, остался жив но был травмирован…соседи и прохожие вызвали скорую, а так-как на новый год все заняты, то за ним приехал грузовик - закинули его в кузов и поехали в больницу. как только приехали обнаружили, что мужика в кузове уже не было..в общем “врачи” забыли отвязать тарзанку…а так может быть спасли бы.

Мотоциклист
мужик как-то ехал на мотоцикле и чтобы его не продуло надел кожаную куртку задом наперед. но по дороге он попал в аварию и потерял сознание. один прохожий увидел его и по куртке решил что тот свернул себе шею, хотел его спасти и вывернул ему голову на 180 градусов (прим. если кто-то свернул себе шею, то есть шанс спасти человека резко повернув ему голову на место) и этим самым свернул ему шею отчего мотоциклист и умер…

Америка
В Америке два друга были убиты при ограблении магазина. Охотничего, средь бела дня, когда в нем покупали оружие 4 мужика, а перед входом дежурила полицейская машина. Скорой достался лишь фарш от этих придурков.

Ошибся адресом
Один находчивый террорист решил послать бомбу по почте, но неправильно указал адрес назначения. Посылку ему вернули и она взорвалась у него в руках.

Неудачный дайвинг
Во время тушения лесного пожара на пожарище нашли труп аквалангиста. Оказалось, что он исследовал подводную пещеру в находящемся неподалеку озере и был зачерпнут вертолетом, который тушил пожар с воздуха и брал воду из того же озера.

Едут в поезде дальнего следования две дамы - интеллигентная и из деревни. На очередной станции к ним в купе подсаживается ну оч-чень импозантный мужчина. Проехал с ними какое-то время и вышел на своей станции. Интеллигентка, томно закатывая глаза:
- Ах, боже мой! Какой мужчина! Какой мужчина!!! Вы знаете, он меня даже заинтриговал…
Деревенская:
- Ага! И меня два раза в тамбуре.

Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Аисту на клюв надевают

После вчерашнего голова не болит, но очень мешает…

Банковский вклад “Подарочный” - банк будет очень сильно рад такому подарку.

Дорогая Всемирная Справедливость! Сделай, пожалуйста, так, чтобы вся херня, которая выделена для этого мира, распределялась равномерно, а не только мне…

Прикиньте! Учёные придумали такой прибор, с помощью которого можно проходить сквозь стены… А назвали они его вообще оригинально - “дверь”!

На перекрестке столкнулись машины ГИБДД, милиции и ФСБ.
Вопрос: Кто нарушил правила?
Ответ: Никто! Правила нарушились сами!

- Я не сорокалетняя женщина! Я восемнадцатилетняя девушка с 22-летним стажем!

Самые наглые в мире существа - мужчины. Откуда вылезли, туда и лезут.
*******
В постели жена Геннадия Петровича Малахова даже заикнуться боится, что у
неё голова болит.

Зібралися колись матері Ющенка, Януковича і Тимошенко.
Мама Януковича каже: «От мій синок, дам йому 20 копійок, а від прийде принесе хліба, 20 копійок, та ще й шапку».
Мати Ющенка озвалася: «А що ваш? Я дам Віті 20 копійок, а він прийде весь брудний вимазаний, а руки чисті».
Тут озивається мати Тимошенко: «Що ваші телепні? От моя дочка в 16-17 років почала на дискотеки ходити. Піде в дев’ять вечора - прийде в дев’ять ранку. Я її питаю: де всю ніч гуляла??? А вона як почне, як почне говорити, то через п’ять хвилин я вже й вірю, що вона вже о дев’ятій вечора вдома в ліжку десятий сон бачила».

Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов.Первый ребенок появился на свет без проблем. Акушер берет его на руки, легкий шлепок по попе – и новорожденный кричит. Но вот второй ребенок никак не выходит. Проходит час, два…Акушер говорит медсестре, что ему пора идти обедать, и уходит. Сразу же после его ухода медсестра видит, как сначала высовывается ручка второго ребенка и показывает ей знак подойти. Она подходит. Затем высовывается головка, и ребенок спрашивает шепотом:
- Ну что, ушел этот садюга, который по жопе бьет?

Встреча Нового года..
Жена - мужу:
- Ты зачем нарисовал на холодильнике букву “Ж”?
- Это не “Ж”, это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?

Пішли ми з кумом на футбол…
- Всі свистять - ми не свистимо, всі свистять-ми не свистимо…
- Свиснули…
- в кума дубльонку, а в мене красовки; =))))
2) ідем ми з кумом повз секонд-хенд, дивимся наші дубльонка і красовки…
Ми їм віддайте, віддайте…
- Дали…
Кумові 5 років, мені 3 роки…
3) сидимо з кумом в тюрмі…
Просим: випустіть і випустіть…
- Випустили…
На кума вівчарку, на мене бульдога!
4) попали ми з кумом в лікарню…
Просим: випишіть і випишіть…
- Виписали…
Кумові- труну, мені- інвалідний візок!
5) хороним ми кума!!!
Всі стоять-кум лежить, всі стоять- кум лежить…
Бляха…! Кум встав- всі лягли!!! =)))))

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой “М” и “Ж”. Я вытиралась с пометкой “Ж”, ведь “М” - это для мужчин?
- Нет, “М” - это для морды

- Обними меня, как Ромео Джульетту, помнишь, как у них было?
- Я только «Каштанку» читал, хошь за жопу укушу?

- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lamborghini, ты тоже скажешь “извини, но у меня уже есть жигули”

- Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка.
- Эх, папа, папа.. Если я тебе правду скажу, ты же о…еешь

Судя по погоде, наступило 5-ое время года под названием фигня.

-Я забыл дома утюг выключить!
-И что, у тебя теперь все сгорит?
-Нет, мля, все погладится!

.. Вопрос блондинке:
- Девушка, вы бы могли полюбить радикала?
Девушка в недоумении:
- Ради ЧЕГО???????????

.. В анкете в графе “семейное положение” - гордо пишу “Сверху”!

..Прямой радио эфир: - Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена! DJ в шоке: - До чего-о?! - Я говорю:”Дочь Лена!”

Дзвінок з України до Путіна.
-Пане президенте,добрий день!
-Здравствуйте!
-То вам телєфонує Місько з Янова. Ми во туво з хлопаками сидимо в кнаймі і так си подумали, певно ми оголосимо вам війну!
-А сколько вас человек?!
-Вісім…
-Должен вас огорчить, но моя армия состовляет 120 тис.человек!
-Ооо…то я вам перетелєфоную!
-Пане президенте!Добрий день.То Місько з Янова, ми туво ше штири хлопаки найшли коло кнайпи, то теперка нас вже 12 хлопа і ми оголошуємо вам війну!!!!
Я опять должен вас огорчить, я собрал еще 80 тис. и теперь моя армия состовляет 200 тис.человек.
- Ага……ну то я потім ще перетелєфоную….
Слава Ісусу Христу,пане президенте!
Зравствуйте Миша!
Ми во туво в кнайпі порадилися з хлопаками і рішили, певно ми не будемо вам війну огошувати…….
Но почему,Миша???!!!!
Бо ми 200 тис.воєнноплєнних москалів не прогодуємо…..-))))

У мальчика сдох хомячок. Мама - мужу:
- Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь помягче, что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда. Отжимайся!1,2,3,4,5,6…
- Всё, не могу больше.
- Что! Сдох!
- Да…
- Вот и хомяк твой тоже!

Обычная свадьба в ресторане . Все сидят за столом и мощно бухают . Тут тамада дает микрофон для поздравления молодоженов другу семьи !
Друг семьи встает и произносит речь:
- Всех поздравляю с новой крепкой семьей , но у меня есть одна не большая просьба к невесте !
Весь зал :
- Ну давай , говори , какая просьба ?
Друг семьи :
- Я бы очень хотел , чтобы невеста сделала мне сейчас обалденный минет !!!!
Весь зал застыл в шоке и ждут реакции жениха .
Жених начинает медленно в недоумении привставать со стула !
Друг семьи :
- Нет , нет , нет я ж сказал - именно невеста ?!?!?!

Рассказ: Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.
В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить.
Она сказала: “Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня”. Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: “Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!” Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине..

стоит мужик на базаре мед продает, уже день прошел а он ничего не продал, тут подходит к нему грузин и говорит
-Хочешь помогу мед продать?
-Хочу!?
-только половина выручки моя
ну мужик согласился, грузин написал табличку “противозачаточный мед!”
тут налетела толпа женщин - разобрали, а одной не досталось
она говорит
-ну дайте хоть грамочку….
они посливали со всех банок наскребли ей баночку, она стоит счастлива, потом говорит
-а как им хоть пользоваться??
грузин думал, думал потом говорит
- капаешь каплю на *** и сосешь, сосешь и никогда не забеременеешь

Сын подглядывает за родителями в спальне:-И эти люди запрещают ковыряться мне в носу.

. Говорит жена мужу в постели:
- Ну что ты лежишь как бревно?
- А ты видела, что гимнастки на бревне выделывают?

Гуляют муж с женой. Жена замечает, что он на всех проходящих мимо баб пялится, говорит:
- Нагуляй аппетит, дорогой, нагуляй, жрать все равно дома будешь.

- Ну и язык у вас хохлов - дебильный и непонятный. Вот к примеру возьмем ваше
хохлятское НЕЗАБАРОМ. Это где: возле бара или перед баром?
- Та й у вас москалів не краще. Оце ваше москальське СРАВНИ. То це як: срав чи ні?

Делу время, потехе час!” - подумал сосед, отложил дрель и взял саксофон.

- Алло! Здравствуйте, это Василий!
- Здравствуйте, Василий, это алло!

Я не сдаюсь! Я не какой-нибудь анализ!

Скучно станет звони. Буду рада видеть твой пропущенный вызов…

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно - “нет”, но пишется и произносится совсем по-другому.

Вчера в передаче”Спокойной ночи, малыши!” кукловод случайно ударился головой об стол……..
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали!

Гениально - это когда любовника в телефоне записываешь под именем “номер не определен”.

Если люди не хотят исполнить свой гражданский долг, то государство выполнит супружеский.

- Кто вчера смотрел фильм ужасов? - Ну я… - Иди да убери за собой!

Отрыжка после еды - как отчет о доставке!

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

Не всегда мудрость приходит с возрастом, бывает что возраст приходит один..

Гармония - это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь жопой

Иногда счастье сваливается так неожиданно, что не успеваешь отскочить в сторону…

Удар судьбы в лоб означает,что Вы долго не реагировали на ее пинки в зад.

До туалета главное не добежать, а донести!

Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего ви

Почти весна, чуть-чуть мешает метр снега…

Двое правят миром - Хрен и Жаба, первый всё знает, а вторая всех душит

Конец должен быть счастливым, если он не счастливый - значит, это ещё не конец

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование)))

Приближается 23 февраля…Всемирный день пены для бритья)

ЗАКОН ПИРОЖКА:Начинка всегда находится в противоположной укусу стороне

Только я могла упасть на катке и приклеиться языком ко льду )))

-Мам,дай ириску!-А попа не слипнется?-Мам,а я ее в рот положу)))

Если свет выключается со звуком “э”, значит, в туалете кто-то есть!!!

Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады что они у тебя есть!

Смех - лучшее лекарство… но не при поносе….

Хочу на курсы повышения зарплаты!

в дополнение к Первому Закону Стиральной Машинки (все белье оказывается в пододеяльнике) существует и Второй: как глубоко ты не запихнешь джинсы, их железная пуговица все равно будет долбиться о стекло…

Фраза: “милый, подай цветные невидимки” может убить напрочь мужскую логику )))

смотришь в зеркало - красавица)) думаешь: надо сфоткаться. фотографируешься - фотка никакая..( у вас тоже так бывает?

Только у нас колготки с надписью “Низкая талия” можно натянуть до середины груди

Сидят Азаров и Янукович над бюджетом. Чешут затылки: флот продлим, аренду поднимем. ГТС – ну там за кое-какие копейки тоже получится.
Ну, Нафтагаз им уйдет. Расходов меньше. 3 комбината. Припортовый. Плюс. А вот все равно не выходит. 5 миллиардов нужно. Где взять?!…
Секретарь: Микола Янович, письмо от Литвина.
Азаров: Что там?
Секретарь: Рада предписывает провести празднование 450 лет Пересопницкого Евангелия на госуровне.
Азаров и Янукович: О, кстаааати!….

- Ну что же, дочери мои, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?
______
Советское время. Очередь алкашей в парфюмерный магазин за одеколоном. Вдруг один алкаш всех расталкивает, продираясь к прилавку, и требует у продавщицы:
- Мне, пожалуйста, 5 флаконов “Тройного” одеколона.
- Уже разобрали. Берите “Ландыш” - не всё ли равно?
- Это ВАМ всё равно, а мне - на стол выставлять!
_____
Мужчина дарит женщине шубу.
- Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
- Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь, не замёрз.
_____
В зоопарке появилось объявление: «Не бросайте дельфинам бананы, во-первых они их не едят, а во-вторых голодные обезьяны прыгают и тонут».
_____
Инструктор в горах говорит туристам:
- Это очень опасный склон, но если вы все-таки сорветесь, то не забудьте посмотреть направо - редкой красоты вид открывается…
_____
- Ну вот, милая, теперь когда мы женаты, ты можешь мне сказать сколько у тебя было мужчин?
- А ты не будешь меня потом упрекать?
- Нет, не буду
- Ну ладно - семь
- В смысле я - седьмой?
- Да нет, что ты. Ты - четвертый.
_____
Он: - У меня очень много грибов. Хочешь - приходи, я их пожарю с чем-нибудь!
Она: - Носки под кроватью таки дали урожай?
_____
- Сынок, тебе уже исполнилось 14 лет, пора поговорить про секс.
- Да папа, что тебе рассказать?
_____
Приходит к психотерапевту (П) девушка(Д).
Д.- Доктор, у меня депрессия!!! меня ничего не радует!!!
П.- Муж есть?
Д.- Да, миллионер, ни в чем мне не отказывает, балует, любит!
П.- Попробуйте завести любовника!
Д.- Что? Зачем?
П.- довертесь доктору!
Проходит две недели…
Д.- Доктор, вы знаете,все сделала, как вы сказали, завела любовника, все как-бы немного лучше, но не то!!!
П.- Так заведите еще одного, не поможет - третьего…
Д.- доктор, вы уверенны??
П.- довертесь доктору…
Проходит две недели….
Д.- Спасибо Вам, доктор!!! жизнь наладилась, у меня все ЗАМЕЧАТЕЛЬНО!
П.- так почему вы здесь?
Д.- Выпишите, пожалуйста, мне справку для мужа, что я не б”%:*, а просто лечусь!!
_____
— Алло, мать Вашу…
— Чего вы ругаетесь?
— Мать вашу можно к телефону?
_____
Одному парню понравилась одна девушка. Он к ней подошел и признался в своих чувствах. Она в ответ:
- У тебя есть 3 мерседеса??
- Нет
- А 2-х этажная вилла???
- Нет
- Разговор закончен.
Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета. Отец:
- Нууу, что могу сказать… Бентли ты продашь, 3 мерса купишь, но сносить 2 этажа из-за бабы, сынок - это не серьёзно…
_____
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
_____
В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела…
- Спокойно, сынок - это еще только касса.
_____
Значит было два друга. Один продавал мотоциклы, а второй работал заведующим в морге. Вечер. Один звонит другому.
- Слышь Вась, сколько ты сегодня мотоциклов продал?
- Пять!
- А, значит один ещё где-то катается…
_____
Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.
- Понимаете, террористы взяли президента Януковича в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну… Я - литров 5 могу дать…

Очень полезные советы sm